Liebe Leser und Leserinnen!
Ein Wort in eigener Sache. Es kommt, so mußte ich feststellen, immer wieder zu Verwechslungen meines Pseudonyms Norbert W. Schlinkert mit meinem bürgerlichen Namen Norbert W. Schlinkert – und umgekehrt. Sogar immer häufiger. Ich denke, das müßte nun wirklich nicht sein. Dabei machen manche den Fehler nie, andere aber ständig, viele jedenfalls viel zu oft, und es ist mir, um der Wahrheit die Ehre zu geben, schleierhaft, wie das überhaupt passieren kann. Muß man denn den Menschen alles bis ins Klitzekleinste erklären? Auf die Nase binden? Soll man an jeden bürgerlichen Namen und an jedes Pseudonym einen Beipackzettel tackern, eine Betriebsanleitung, gar Warnhinweise, nicht zusammen mit Alkohol einnehmen, nicht von der Seite anquatschen … Also ehrlich, das kann man sich doch alles denken, vorausgesetzt natürlich, man erkennt, wen man da vor sich hat, wer sich da entäußert, wer da aus dem Nähkästchen plaudert, sein Inneres nach Außen kehrt. Sie müssen auch berücksichtigen, daß immerhin auch nicht selten Fehler auftreten, wenn denn Norbert W. Schlinkert nicht für ihn gedachte Botschaften an Norbert W. Schlinkert weiterreichen muß, so wie dieser die nicht für ihn geltenden, was auch hier zu Verwechslungen oder gar zu einem Durcheinandergeraten der Nachrichten selbst führen kann, so daß am Ende niemand mehr weiß, wo ihm der Kopf steht und ob es überhaupt der eigene ist. Also, liebe Leser und Leserinnen, Sie sehen, die Angelegenheit ist ernst und erfordert Maßnahmen. Seien Sie also so gut und checken einmal alle Funktionen Ihres Denk- und Wahrnehmungsapparates durch, und prüfen Sie, wenn Sie schon einmal dabei sind, auch genau, wer Sie im Augenblick überhaupt sind, respektive nicht sind, tja, und dann, dann sollte es im besten Falle, so hoffen wir jedenfalls, nicht mehr zu diesen Unannehmlichkeiten kommen.
In diesem Sinne,
Ihr Norbert W. Schlinkert
Imgrunde ist es nie meine Sache gewesen, am Ende eines Jahres zurückzublicken. Man zerhackt sich so nur sein Leben, wenn man denn eines hat. Doch will ich dieses Jahr 2014 mal eine Ausnahme machen, vor allem deswegen, so mein Selbsteindruck, weil ich einen guten Teil des Jahres mit Träumen verbracht habe und mit Nachdenken. (Daß das nicht bezahlt wird, das Träumen und das Nachdenken, zeigt allein schon, in welch einem völlig kranken und kaputten System wir leben!) Ich nehme also kurz mal meinen Wandkalender zur Hand, in den ich gemeinhin allerlei eintrage, so auch gelegentlich meinen Alkoholkonsum (zur Selbstberuhigung) oder mein momentanes Gewicht (zur Selbstkontrolle, wenngleich ich eine Referenzhose im Schrank hängen habe, die sich locker schließen lassen muß), vor allem aber Verabredungen und Termine und auch, mit einem * versehen, die Geburtstage. Manch ein Mensch wird wohl 2015, geht mir durch den Kopf, keine Rolle mehr in meinem Leben spielen, oder nur noch ganz vage am Rande irgendwo – ein Grund mehr, das in diesem Jahr Passierte einmal zu einem Text gerinnen zu lassen. Dabei werde ich selbstverständlich die vorkommenden weiblichen Personen nur mit einem Initial bezeichnen, sagen wir mal L und K, das ist unverfänglich und allemal besser als X und Y oder A und O, ansonsten aber nicht allzu viel unerwähnt lassen, liebe Leser:innen, denn Blätter vor dem Mund schienen mir immer schon falsch plaziert. Wie gesagt, ich habe viel nachgedacht dieses Jahr, nicht um mich in Rührseligkeiten zu verlieren, sondern um mir Vorgefallenes klarzumachen, damit nicht nur das Bittere bleibt, sondern das Schöne seinen Platz findet. L lernte ich jedenfalls Mitte Februar auf einer langweiligen Lehrerinnengeburtstagsfeier kennen – wenn man vor Langeweile sterben will, dann ist so eine Feier ein schönes Plätzchen dafür, Suizid by Lehrerinnengeburtstagsfeier sozusagen. Ich jedenfalls hatte mir auf besagter Feier grad vorgenommen, möglichst viel, um es auszuhalten, zu trinken und mit schlüpfrigen Sprüchen zu nerven, als es klingelte. Ein später Gast, eine Nachbarin vom gleichen Flur, aber, das sah ich sofort, keine Lehrerin. Die Gastgeberin, A, und die Nachbarsfrau, standen also in der Wohnzimmertür, es wurde reihum vorgestellt, das ist die und die, das ist der und der, und das hier ist L, meine Nachbarin, die daraufhin einen Knicks machte und sich setzte, nach Anweisung der gastgebenden Lehrerin auf den Boden vor der Anrichte. Fehlte nur noch die Eselinnenmütze. Da saß sie nun, und wer wäre ich denn, würde ich mich nicht zu ihr hocken wollen, selbst auch unter dem strengen Blick der Gastgebenden, die immer und überall frauenfeindliches Tun erwartet, besonders natürlich von mir. Klar. Nunja, kurz gesagt, L und ich quatschten noch zwei Stunden miteinander, ohne die uns seltsam anstarrenden anderen Gestalten überhaupt noch eines Blickes, geschweige denn eines Wortes zu würdigen. Ein Fauxpas sondergleichen, wie mir Tage später durch die Blume mitgeteilt wurde, worauf ich darum bitten mußte, bloß keinen Neid aufkommen zu lassen. Wir also an diesem Abend scheiß auf die anderen und weitergequatscht, sich beäugt und beschnüffelt. Schließlich warf uns die Lehrerin raus, die anderen seien auch alle schon gegangen, wir also bitte auch. Und tschüß. Was tun also? Mir waren die Hände gebunden, respektive die Zunge, denn manchmal ist Eile die falsche Devise, doch L kam selbst drauf, bei ihr, ein Meter fünfzig über den Flur, noch einen Wein zu trinken. Das taktische Ich in mir, von dem später noch die Rede als einem versagenden sein wird, rief laut, nein, leider, ich muß jetzt gehen, aber hier meine Karte, Madame, rufen Sie mich doch an – allerdings waren wir schon beim Du, so daß ich stumm und mit bollerndem Herzen in diese, ihre, Ls Wohnung trat, die ich erst am anderen Morgen sehr früh wieder verließ, mit ihr zusammen, die zur Arbeit mußte, Frühdienst, und die Tram nicht verpassen durfte. Was aber geschah in dieser Nacht? Darüber, liebe Leser:innen, will ich den Mantel des Schweigens breiten, oder doch so viel sagen, daß L, wir saßen uns weintrinkend in der Küche gegenüber, plötzlich sagte “aber schlafen können wir diese Nacht nicht miteinander” – ein alter Frauentrick, den ich schon kannte, unter dem Motto, ein wenig genötigt will ich schon werden, sonst kann ich Dir ja nicht irgendwann, wenn es mir grad paßt, Vorwürfe machen. Allerdings, es war kein Trick, denn L verhütet natürlich, also gar nicht, und sie war genau in der Mitte ihres Zyklusses, Kondom kam naturgemäß auch nicht infrage … ergo würde ich mich auf den Weg machen müssen und meine Karte dalassen, aber ich tat nichts dergleichen. Die Spannung stieg, der Alkoholpegel ebenso, und warum sie mir dann unbedingt etwas im Wohnzimmer zeigen wollte, begriff ich erst, als ich ganz gegen meine eigentliche Absicht sie küßte, ach was: küßte – ihr meine Zunge in den Mund bohrte. Da war es vorbei mit dem taktischen Geplänkel, auch wenn wir dann wirklich und wahrhaftig in dieser Nacht Mitte Februar des Jahres 2014 beide so viel Verstand aufbrachten, uns zwar ganz dieser irrsinnigen Erregung hinzugeben, trotzdem aber kein Kind zeugten, wenn auch solch Wahnsinn als ein Gespenst immer wieder durch ihre Schlafkoje hindurchfuhr wie der leibhaftige Gehörnte. Es blieb, nachdem sie mich aufgefordert hatte, mich doch schon mal nackt ins Bett zu legen, (fast) nur beim Knutschen. Was gewesen wäre, wenn ich den routiniert Vögelnden in dieser Nacht in mir aktivieren hätte können, will ich mir gar nicht ausmalen, aber wie bereits gesagt, das Alles war derartig erregend, da war an Routine gar nicht zu denken, schon allein weil ich aus der Übung war des Verlassenwordenseins wegen. [Erwarten Sie bloß keine Absätze, liebe Leser:innen, so ein Jahr hat ja schließlich auch keine.] Nun, ich ging also am anderen Morgen fröhlich vor mich hin furzend nach Hause, wohleingedenk der Tatsache, daß das ja wohl plötzlich ziemlich fix gegangen war, nachdem ich zweieinhalb Jahre damit verbracht hatte damit fertig zu werden, daß meine große Liebe, mit der ich elf Jahre zusammen gewesen war, mich verlassen hatte und ausgewandert war in ein Land, das nicht verdorben und versaut ist durch diese perverse protestantische Arbeitsethik – aber das nur am Rande, und natürlich hat katholisches Gottvertrauen auch so seine Nachteile. Jedenfalls, ehrlich gesagt, ich war verwirrt, absolut. Das hatte ich nicht erwartet, als ich am gestrigen Tag aufbrach zu dem langweiligen Lehrerinnengeburtstag, also echt nicht. L jedenfalls wollte am Nachmittag, nach der Arbeit zu mir kommen. Wie ist sie dann, wie wird sie sein, das war die Frage, immer noch so hübsch und lebendig wie auf der Feier und dann im Bett, geil und sinnlich? Ich war noch ganz erfüllt, roch immer wieder an meinen Fingern, die nach ihrer Muschi dufteten (das habe ich schon als Jugendlicher gerne gemacht, auch im Realschul-Unterricht, nachdem ich mit meiner damaligen Freundin in der großen Pause immer kurz mal runter bin Richtung Ruhrwiesen, da gab es so eine verwachsene Birke, auf die konnte ich mich wunderbar legen und sie sich auch, das war toll!), aber ich war auch unruhig, denn obwohl alles so extrem erregend gewesen war, hatten wir den Akt nicht vollzogen, und das machte mich irgendwie wuschig, muß ich echt sagen, auch wenn ich mir sagte, mein Schwanz hat einfach kapiert, daß er nicht soll und nicht darf, Ekstase war einfach nicht drin. Sicherheitshalber sah ich mir im Internet ein paar pfiffige Amateuraufnahmen an, alles klar, dachte ich, steht wie ne Eins. (Auch daß, fällt mir grad ein, L mich mehrmals heftig und sehr schmerzhaft in Oberarm und Brust gebissen hat, zum eben nicht richtigen Zeitpunkt, hatte mich abgetörnt, mich hellwach gemacht.) Dann also, endlich, am Nachmittag, kam L zu mir, fremd, eine fremde Frau, linkisch wirkend, sehr nervös, aber wer weiß, dachte ich, wie ich auf sie wirke – wir knutschten erst einmal, das hilft immer … ja, und da verläßt mich meine Erinnerung, aber was Wunder, wir haben danach wochenlang ganze Tage im Bett verbracht, nachdem es aber zunächst, daran kann ich mich gut erinnern, durchaus überhaupt nicht geklappt hat – und dabei habe ich mir immer so viel darauf zugute gehalten, damit nun überhaupt kein Probleme zu haben. (Allerdings, und das gehört jedenfalls zu meiner Wahrheit auch dazu, ist bei einem One-Night-Stand oder einer gewagten Sache in halber Öffentlichkeit immer auch ein wenig Respektlosigkeit dabei, von beiden Seiten wahrscheinlich.) Aber auch L bekannte, den Kopf ebenso wie ich nicht ausschalten zu können, zwar sehr erregt, dennoch aber blockiert zu sein; wir sprachen sehr offen darüber und bauten Vertrauen auf, ließen uns Zeit – das war schön, auch wenn ich langsam dachte (und sie auch, wie sie mir später einmal sagte), Mist, wir passen einfach nicht zusammen, körperlich – und so ein Lala und Wird-schon-irgendwie-gehen wollten wir uns naturgemäß nicht antun. Der Point of no Return kam dann allerdings unverhofft, wir lagen in ihrer Schlafkoje, zusammengekuschelt, da taucht sie plötzlich ohne Vorwarnung, wir waren schon fast eingeschlafen, einfach ab, nimmt meinen Schwanz in den Mund und bläst mir einen, wie ich es zuvor nie erlebt habe, nie, wahrhaftig nicht, ich wäre fast ohnmächtig geworden, wirklich, ohne Scherz, beide Arme wie taub und fast blutleer, der Leib federleicht, alles war nur noch Schwanz und Mund. Als es mir kam, sie mich in sich aufnahm, war ich durchströmt von einer Sinnlichkeit, einem Glück, ganz und gar unbeschreiblich. Von dieser Nacht an aber vollzog es sich, unser geiles Sexualleben, Ficken, Vögeln, Blasen (manche Frauen halten sich ja für wahre Meisterinnen des Oralverkehrs, L aber kann das wirklich!!!), Posex, auf dem Balkon, in der Küche, wo auch immer, auch sprachen wir offen über alles, auch wenn einer von uns etwas nicht mochte, wir sprachen überhaupt zu Beginn dieser vier Monate viel, während langer Spaziergänge, im Bett des nachts, stundenlang – warum das nicht so blieb, eben das ist die Frage, die mich so sehr umtreibt und die den Grund dafür hergibt, überhaupt meinen Jahresrückblick zu schreiben – alles andere allein wäre nicht Grund genug gewesen (auch nicht die Sache mit K, später, die im Kern kaum zwei, drei Wochen dauerte). Sexuell jedenfalls lief es mit L immer besser, und zudem hatte ich mich auch noch verliebt, auch wenn mir das immer leicht passiert, sobald Schwanz und Muschi im Spiel sind. Ich dachte also tatsächlich, so im März des Jahres 2014, ich hätte die Frau gefunden, mit der ich zusammen sein will, trotz einiger Unstimmigkeiten und Empfindlichkeiten ihrerseits, die ich aber ihrer Vergangenheit zurechnete und deshalb glaubte, ihnen beim Abebben zusehen zu können. Weit gefehlt, denn es trat nach und nach so eine Art Allergie auf, denn L reagierte auf manches von mir Gesagte weiterhin und sogar verstärkt extrem empfindlich, wütend, nicht auf persönlich Gemeintes, sondern auf, wenn man so will, banal zu irgendeiner Thematik Gesagtes oder irgendeine dumme Bemerkung, einen mißlungenen Scherz. L bezog alles auf sich, erwähnte ich etwa die Vorliebe einer Freundin für auffallende Schuhe, schrie L mich an, ob ich glaubte, sie hätte keine tollen Schuhe oder könne sich die nicht leisten. Sie zog mich in ihre Welt hinein, in ihre Wut, wir stritten uns buchstäblich mehrmals quer durch Prenzlauer Berg, ich hatte Schwindelanfälle wegen meiner tiefsitzenden Angst, verlassen zu werden, doch immer noch löste sich jeder Streit nach ein paar Stunden wieder im Sexuellen, in vollkommener Hingabe, wie zum Trotz. Ich fing aber an darauf zu achten, nichts Falsches zu sagen, ganz gegen meine Natur, die mir immer Sprach-Abenteuer erlaubt, versuchsweises Sagen von Was, um zu sehen, was sich daraus ergibt, während sie immer öfter schlechter Laune war und manchmal ziemlich betrunken und aggressiv zu einem Treffen kam. (“Spielte” sie, so überlegte ich, das Ende der Beziehung ihrer Eltern nach zu einer Zeit, als sie in der Pubertät war? Das mag sich wie Küchenpsychologie anhören, aber ich denke, die Frage ist berechtigt.) Nach einem weiteren Streit auf offener Straße allerdings, bei der ihre Wortwahl noch mehr unter die Gürtellinie ging also sonst (“ich bin für Dich doch nur gut zum Blasen”), sagte ich ihr allerdings klipp und klar, daß ich Schluß machen würde, käme das noch einmal vor in dieser Art, und tatsächlich ging sie zu meiner Überraschung darauf ein und bat mich weinend, sie nicht zu verlassen, was mir, das muß ich zugeben, ein seltsames Gefühl bescherte, nämlich das, Macht auszuüben, eine Rolle zu spielen, die mir allerdings widerstrebte und die ich nicht spielen wollen würde, selbst wenn sie verlangt ist. Hatte ich die Pommes schon erwähnt? Nunja, auch das gehört zu meinem persönlichen Jahresrückblick, wir waren einmal Pommes essen, und ja, nach dem Knutschen ist das Zusammen-Pommesessen das Nächstschönste auf dieser Welt! Definitiv! Zum Sex kommt es ja ohnehin, ob man will oder nicht, aber sich als Paar in eine Pommesbude zu begeben und sich Pommes zu bestellen … ich könnte dann dahinschmelzen vor lauter Glücklich-in-der-Welt-Sein! Hätten wir nur öfter Pommes gegessen und uns weniger gestritten, ich hätte nicht einmal daran gedacht, einen Jahresrückblick zu schreiben! Woher nur so bald, plötzlich eigentlich, dieses Mißtrauen gegenüber mir herkam? Oder war das gar nicht so, war das gar kein Mißtrauen, war das Benehmen einer pubertierenden Göre ihr tatsächlich einfach nur Teil einer Beziehung, so wie sie sie kennt und eben auch will? Dabei ist sie erwachsen, macht im Gegensatz zu vielen anderen Menschen eine sinnvolle Arbeit und verdient eigenes Geld – ach, ich weiß es nicht. Jedenfalls kann sie, so bitter das ist, für sich in Anspruch nehmen, die Frau zu sein, auf die ich in meinem Leben am allermeisten sauer war, und tatsächlich ist sie sogar die erste, mit der ich Schluß gemacht habe. Nicht etwa, daß ich alles richtig gemacht hätte in diesen vier Monaten, aber am Ende war es so, daß sie mir nicht einmal mehr hat sagen wollen, was ich denn aus ihrer Sicht wieder Falsches gesagt oder getan habe, wahrscheinlich weil sie davon ausging, ich hätte das mit Absicht gemacht, mit Absicht mein (Fach-) Wissen um was auch immer zu ihrer Demütigung benutzt, wovon wirklich und wahrhaftig nicht die Rede sein kann. Das letzte Schöne war ein schweißnaß durchtanzter, volltrunkener Abend gewesen mit geilem nächtlichen, natürlich verhütendem Posex und einem Aufwachen am Morgen wie verwachsen und verwandelt. Zwei Wochen später dann ein Abend im Theater, danach ein letzter Streit, wie ich ihn nie wieder erleben wollte (was hast Du Dir dabei gedacht, L, glaubtest Du, ich hätte nur gespielt, als ich sagte, ich ließe mir so etwas nie wieder bieten?), ihr Kram in einer Plastiktüte, meine Wut, das fast sofortige Wegbrechen meines Vertrauens auf eine gemeinsame Zukunft, so wie ich das in dieser Art noch nie erlebt habe … denn eigentlich war ich bisher immer sehr lange noch hoffnungsvoll gewesen, zu oft zu lange wahrscheinlich … Auf ihre Versuche einer Wiederannäherung konnte ich nicht eingehen, es ging einfach nicht, ich war so deratig voller Wut … Allerdings flogen noch Mails hin und her, und wenn mir durch diese etwas klar wurde, dann, daß Ls Selbstwertgefühl nicht stabil genug ist, um wohlwollend des anderen “Fehler” zu akzeptieren, um (unter anderem) darauf, auf dieser grundsätzlichen Akzeptanz, eine Beziehung, eine Liebe zu gründen. Letztlich aber habe natürlich auch ich die ihren nicht aushalten können, und ich weiß bis heute nicht, wie ich mich adäquat hätte verhalten sollen, um der Beziehung eine Chance zu lassen, zu geben. Das kurz zu der kurzen Beziehung von L und N, die nicht hat funktionieren wollen und zu der es noch viel zu sagen gäbe, was aber auch keinem mehr weiterhilft.
